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老公有几个友仔单身却一直想脱单，我想介绍单身的友女给他们又觉得他们情商太低了，因为每次我和老公都好吃好喝的招待他们，但是他们却总是空手来。昨晚他们又来了，带来了一盒饼干，我心想着，不错，情商有提高了，找个时间我做好饭菜把他们和我友女们叫到家里聚聚。结果临走的时候，他们把饼干给带走了，说是买来回家打发时间吃的。我笑着跟老公说：我还是觉得你友仔们单身着比较酷！

100句风趣搞笑的经典语录

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坐公交出门办事，邻座坐一长发美女，吃板栗吃的津津有味，我看的只吞口水。美女扭头看见我的样子，来了句帅哥一起吃吧，然后把板栗伸到我的面前，我拿了一颗尝了尝，真好吃，然后一颗接一颗。美女就伸着手给我接着板栗壳，一袋一下被我吃光了，再次眼神碰撞到一起的时候，已读不懂美女眼神了

100句风趣搞笑的经典语录_语录大全

画画想吃水鸭，叫我问下卖鸭的怎么做好吃！

买回来后，我告诉她:老婆，卖鸭的说用啤酒 炖好吃，放一瓶就够了！

岳母一巴掌拍过来，你想你儿子这么小就喝酒？我望望画画的肚子，赶忙拍自己几嘴巴子，岳母老人家，我忘了画画有宝宝了！！

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前些天的事儿，老婆问：儿子你喜欢妈妈吗？儿子说：喜欢。老婆又问，那你喜欢爸爸吗？儿子来一句，不喜欢，老婆一听，问：为什么呢？儿子说：因为爸爸没有小辫辫，脸上还张痘痘！心啊！

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公司男多女少，我们强烈要求老板招妹子进来。前段时间新来一特水灵的妹子，把我们激动的，使劲浑身解数讨她欢心，希望得到妹子青睐，工作也更卖力，这个月公司业绩翻番了!老板高兴极了，说出去吃饭，他请客!

吃饭时有人发现那妹子没来，问老板，老板说：哦，她跟她老公看电影去了。

那顿饭吃的真安静啊

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闺蜜微信告诉我：阿紫，阿紫！今天在公交车上看见一个帅哥，彬彬有礼，风流倜傥，温润如玉，风华绝代。。。。一看就相中了。。要是今天化妆的话一定去要人家电话。我问，不化妆咋地了？不化妆没自信？她说，不是，化了妆感觉脸皮厚 啧啧啧 化妆有这作用？

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让四岁的闺女趴我腿上给她掏耳朵，刚趴下她就哇哇的哭，我压住她的头拍拍她说:不哭不哭，妈妈不会给你掏疼的。

然后她还边哭边挣扎，我又按住她的身体说:好了不哭了，别乱动，马上就好。

终于她哭着大吼着说:麻麻你板凳压到我的手指头了好疼啊！！

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最近小区附近的超市搞活动，购物满百元送百财~一颗大白菜。下午，我左手拎着满满的购物袋右手抱颗大白菜在电梯间偶遇对门大姐

又去逛超市了？

嗯！已经攒够五颗，可以腌高丽咸菜啦！我控制不住的小兴奋

市场里的白菜四毛五一斤

大姐瞅着我的眼神突然变得好奇怪。

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一次真心话大冒险中，我们的班草大大被选中。他当时选了真心话，一个女生兴奋地问道：你第一次打飞机是什么时候？班草大大沉默了很久

我能不能换成大冒险？我们还没开口，那女生就说：那就现场打一次飞机！

这一招真的狠，**！

100句搞笑的非主流经典语录

我这边镇上有个小混混想强上一姑娘未遂，判了3年多，出来后扬言要废了那姑娘，到处找，后来这姑娘主动去找他，说为了弥补他这三年，就让他做一次，那货估计感觉那姑娘就是到手的羔羊，摩拳擦掌准备开干，，嘭一声门被踹开，进来几个警察（那姑娘事先报了警），同一罪名又进去了！这就是智商压制！

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和闺蜜去一家新开的自 助 火 锅店，人有点多，都在一楼前台排队，拿了号后，和闺蜜找了个地儿坐着等。

半小时过去

我:服务员，这么久了，咋还没到我们呢？

服务员:啊？你们还没吃？

我:这不还等着的嘛，没见你喊！

服务员:不好意思，我以为你们吃 饱了 撑 着在这儿歇歇脚呢。

额，，俺们那是胖不是撑

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哥们儿有个朋友姓魏，大家都叫他军哥。有次一起喝酒，酒至半酣，他要加我微信。加好了之后，我备注了一个魏军。

他看了一眼我的备注哈哈大笑:我叫魏宗明，不叫魏军。

那大家为啥都叫你军哥？我大惑不解。

他喝了一口酒:我老婆在部 *队工作，大家刚开始都叫我军 *嫂的，我抵死不从，他们才叫我军哥。

100句令人捧腹的搞笑语录

老妈叫我帮她缝被子，我说我不会缝。

老妈:你啥都不会，真是让人操心。

我:妈，有啥可操心的，不就是不会针线活儿嘛。

老妈:这要是搁古代，不会女红的姑娘可是嫁不出去的。

我:那咱又不是生活在古代，怕什么。

虽然不是在古代，那搁现在你还不是照样嫁不出去老弟在一旁悠悠地说。

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小时候在我姑家的村子度暑假，有一天跟同龄的小伙伴打起来了，表弟出来看见了，转身就往回跑，然后拿个小喇叭出来说:你俩一个是我堂哥，一个是我表哥，我不能只帮一个，我给你们加油！说完他滴滴哒哒吹了起来。

那一架，打的一点都不严肃