一个有些悲伤的故事，诉说一段悲凉的曲调……

初次相见是在九月的天空，我们从不同学校转入同一所学校，各自生活在自己的圈子里，彼此陌路。

四年同学，我们都只记得彼此的名字和膜糊的样子。

再次见到你一个人时，听说你和好友闹翻了。我问，是什么让你们彼此陌路。有人说，你本是孤傲的。

那天，你独自坐在位子上，我看到了你眼中的泪光。听说，你喜欢的她伤害了你；听说，你的好朋友喜欢那个女生……我看着你眼中的泪，含有悲伤和愤恨。

我想看你笑；我想，我可以成为你的朋友，分担你的悲痛。

我拿着课本问你：“这怎么做？”你骂我：“这么简单都不会，笨!”我笑，其实我会的，我只是看见你一个人的枯寂……对你说：“喂，今天怎么这个表情？”你说：“那是因为……”我静静的听着，我想，你需要一个倾诉的对象。

我总是让你为我画的画提各种字体的字，想要走进你的生活，成为不一样的一个过客。

听到班上的女生在唱你为她改的歌，我想她是幸福的。翻开你的写作本，里面有你为她写的诗……

我想，这一刻你不会悲伤。

朋友问：“你是不是喜欢他？”我笑：“我只是单纯的想成为他的朋友，不想他悲伤。”

你转身和后排的女生说话，玻窗上映出你的身影，从我的角度看去，便可直视玻窗上你的眼睛。心砰然而动，那一刻我茫然了，我这是怎么啦？

朋友皱眉：“你喜欢上他了”是肯定句而非疑问。我不笑了，望着天空摇头：“我没有，我只是把他当朋友，不想看到他眼中的悲伤。”

可是，我总是想看到你；我总是看着你的背影发呆；我总是能在人群中轻松找到你的身影；我总是……看着你和她在一起，我竟然有点点闷闷的感觉……

我想，那时我对你是不是有点点动心了……

我问她是否喜欢你，她摇头，眼中是另一个人的影子。我在纸条上写下“我喜欢你”，你说：“我的心里只有她。”我说：“我知道。”我想，那时我们还是朋友。可是，为什么你要说我演戏呢？为什么要说我一定得到不少好处呢？那一刻，好恨!烧了想送你的礼物，燃了所有纸条，我以为我把对你的心动也燃了……

可是，不是的……我还是会痛，看着你和旁边的人说笑，泪水就会滑落。梦里，你向我伸手：“我们还是朋友。”醒来却让泪湿了枕。

我们终于分班了，你在最好的班级，我却在最差的班级。我以为我不再喜欢你了。可是，当同学说你骄傲、自以为是时，会忍不住说：“他只是有自己的想法，不是你们说的那样。”同学惊叹：“你喜欢他！”我摇头：“不是！”

多久没见到你了，我忘了，

但时间真好——它让我不再喜欢你了。

可上天跟我开了个玩笑——我们相遇了。你又是一个人，我和身旁的同学说笑走过。那天夜里我失眠了，总想着擦肩而过时，你眼中的悲伤。为什么你又一个人呢？泪止不住流下，原来还是会在意你，原来只是把在乎藏在心底……

我想，那时我是喜欢你的。

每次都以为忘了你，忘了喜欢你，可你又出现，心又会痛，泪跟着流……

朋友摇头：“他不值得你爱。”我望着蓝天：“我真的没有喜欢他。”

听说她有男友了，我想，那你怎么办？朋友说，你有女友了。我笑了：“那和我有什么关系？”那一夜，寒风刺骨，我却在吃雪糕。很好，我没有哭。可是，睡在床上泪流了下来……

我想，那时我是喜欢你的。

当我们同考上一所学校，各自生活在自己的圈子里，互不打扰。除了同学偶尔提起，除了路上偶尔擦肩而过，除了梦里你的身影。

那次同乘车回家，你与我们一路谈笑风声。你的笑容我很喜欢……

再回学校时，我们又一次同车，欢笑依旧。路被倒下的树拦住了，车辆无法通行，只得等他们将树挪开……

天渐暗下来，我们随意走着。不知道为什么你送了我一条项链，而我竟然收下了。那是你唯一一次送我礼物吧？回到学校，那一夜我失眠了，不知道你为什么送我项链，喜欢我吗？

这，怕是绝对不可能吧。

第二天，我把它还给你——我不想要你莫名的礼物。

可是，我后悔了，那是你唯一送我的……

我们开始写纸条，我会看着纸条傻笑……

我想，那时我是喜欢你的。

你写的小说已经发表了几本，我却只是自己写着玩。你说你和一个女生在出版社被称为“双星”，我有些郁闷，为什么不是我？我的笔名和她的一样，我立刻把笔名改了。

在文字的舞台上，我想和你同台……

写纸条说买棒棒糖给你，你说：“不用，会有人买。”我想你是真的不会喜欢我的，泪拼命流。

第二天，让朋友把纸条给你“我不会打扰你的生活，希望你幸福。”

我想，那时我是喜欢你的。

你生日，我送你手表，因为你在同学录中写着‘想要朋友送手表’。

但你知不知道？手表有个意义：时时刻刻想你；分分秒秒恋你；无时无刻不爱你。

我没有告诉任何人它的意义，只想买给你……

我想，那时我是喜欢你的。

你写纸条，说你很喜欢我送的礼物，谢我记得你的生日，你会永远保存，永远记得有个女孩在你生日时时送你礼物。

我笑了，也哭了，写好给你回的纸条放在瓶子里扔下河——

说过不会打扰你的生活的……

我想，那时我是喜欢你的。

听说你感冒了，我拿起笔在纸上写下问你怎样的话，却扔了；到医务室门口又回来，我什么也没做。只是远远的看着你，当你看到我时，我又假装没看到你，和同学聊天，直到你走得更远……我只是认为有些事该那个给你买棒棒糖的女孩做，那是她的特权……

我对朋友说：“我真的不喜欢他，我想我是爱他的。因为我会经常想起他，看到他和那个女生在一起会心痛，但却为他感到幸福，至少他会幸福。我想，只要我对自己承认喜欢他，那我就会更容易忘记喜欢他。对吗？”

朋友望着我，有太多无奈：“或许吧。”

我们又回到了以前——各自生活在自己的圈子里，互不打扰。除了同学偶尔提起，除了路上偶尔擦肩而过，除了梦里你的身影……

那一年的春节，当我从外婆家赶回来与朋友一起守岁，那一夜发生了很不愉快的事——

她们将我抛弃在黑夜的危险中，看着我险些被欺负却无动于衷。

七年的友谊有了不可愈合的伤口，而我度过了一个悲伤的春节。几天里几乎没吃什么，只是关着门睡觉，不理任何人，直到父母从外婆家回来，我才开始正常吃东西。

再回到学校，我会一个人走在学校，看到你一个人孤傲而悲伤的走着。我想，你不是有那个女生吗？为什么你的眼中还有那么多孤寂的悲。心也跟着痛起来……

后来因为学业的关系，我要转学了。没有太多的悲伤——你有她陪，而“朋友”伤我太深。

或许离得远远，我就不会再想起，就会离悲伤远一点。我送了一幅画给你——

一个坐在玫瑰花上的精灵，旁边模糊的写着“祝你幸福”。

火车在行驶，我发现我开始想你了，心开始痛了——

我竟离你越来越远了，怎么办？家人在谈笑，我枕着手臂假装睡了。泪又湿了袖子……

我发现离你越远我越想你，还有伤害了我的她们。曾经欢乐的悲伤的事儿都是我不可割舍的回忆。

这时看到一句话“这世上回忆是最伤人的两个字，因为它代表再也回不去”，看着泪流……

一天夜里，我坐在楼顶看月亮。想着或许你正走在路上抬头看月，突然感觉我们相距其实并不远。

有一群吵闹的人从门前走过，好像你就在其中，似乎只要我下楼打开门就能看到你。

但我怎能下楼开门呢……我抱着腿在墙角哭了，我一个人在这边，好想你，好想那边的你们……

我喜欢上了棒棒糖，心情不好就吃棒棒糖。而且很多时候都是吃阿尔卑斯。因为它最甜、最腻，感觉棒棒糖里有幸福的味道。我学会心情不好时走直线，学会哭的时候靠着墙，学会强装坚强……

有人问我为什么不能爱他。我说：“我的网名从未改过，只因它是为一个人而起，除非我不再爱他，不然网名一直不会变。”他说我狠，然后离开了我的世界。我却望着自己的网名流泪……

离开了一年半，再回去时，见到她们。告诉她们我原谅她们那一年的那一夜对我所犯的错，还她们一个心安。见到你，你还是会笑，笑着和我们打闹。但我从不敢直视你的眼睛，里面有太多东西，可以轻易刺伤我……

有人说，那是你痛的沉积。

外公离世了，她们对我不闻不问，你以朋友的身份安慰我。我很累，很痛，她们令我彻底看清。那一个个夜里，我独自落泪，白天我一个人走在小镇喧闹的大街上，一遍又一遍，我想遇到你，却始终没有……

该回来时，我买了礼物送你和她们，要你拿了给她们。我在广场上一直走，因为我怕你来了看到我泪流满面。你来时和我说笑了两句，我把东西给你，转身离开，不曾回头——

因为在转身那一刻泪就流了下来，害怕一回头就让你看到。当我回头时，早已看不到你的身影……

再回来这边时与她们完全断绝了联系，而你，我们成为了朋友。

离初次相见十年了，离拿课本问你题也快五年了。想起最初靠近你，也只是为了成为你的朋友，我感到丝丝幸福——这就足够了，我们是朋友。

偶尔你会提起你的女友，可你提一次，我就会痛一次。不知什么时候才不会为你感到心痛，但我会努力。你让我学会忘记，我也在努力着。

你把我介绍给你的朋友认识，我很高兴，我们真的成为朋友了……

朋友！

夜里在手机上打字：曾经的曾经你有一点点为我心动吗？如果友情也是一种爱，你会对我说出那三个字吗？

可是，在最后确认发送时却按下“删除”，然后“返回”，将短信一个字一个字的删了，将手机丢向一边。

再拿起，发短信只是简单几个字，近来还好吗？

我的这场人生戏，孤独成了主宰，寂寞成了主旋律。或许你的人生戏也漫布悲伤。可是我们无法改变分毫，只能在垂死挣扎后，任自己沉沦其中，无法自拔。等待某一天某一个人的出现，才能得到拯救。

在这之前我会学会忘记，忘记那时对你的喜欢。