郭德刚相声台词

郭德纲相声《怯洗澡》文本：

甲：来的人可是不少哇！

乙：啊！

甲：我看到你们我打心里我痛快！

乙：怎么这个味了？

甲：我给你们各位交流一下吧。

乙：哦。

甲：希望大家像我似的。

乙：怎么了？

甲：多说普通话。

乙：你这是普通话吗？

甲：怎么地了？

乙：你这不是普通话。

甲：你管得着吗？

乙：没管你。

甲：我乐意！

乙：随便。

甲：你以为人都得是本地人啊？

甲：你原籍是哪里的？

乙：我是xx的。

甲：哦xx的，你这中国话说得不错！

乙：这挨着吗？

甲：我看见你我美着呢！

乙：是吗？

甲：这个人我认识，xx。

乙：对对对！

甲：这人好哇，聪明。

乙：你客气！

甲：大学生我认识不少，谁也没有你这么高的痔疮。

乙：啊？

甲：那个词怎么说？

乙：智商。

甲：智商！你这个嘴有毛病啊。

乙：我嘴有毛病？

甲：我看见你我痛快。

乙：啊。

甲：我轻易我出不来啊我。

乙：怎么还出不来呀？

甲：我这是跑出来的。

乙：从哪跑出来的？

甲：打家里跑出来的！

甲：我惹祸了。你们出去可别说啊。我惹了祸了！我跑出来了！

乙：你不让人说你都嚷出去了。

甲：你们千万可别出去传去。

乙：都知道了。

甲：我惹了祸了！

乙：惹什么祸了？

甲：这个话说来话长了。

乙：怎么回事？

甲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。

乙：谁呀？

甲：村长。这个人了不得呀！

甲：脾气大呀。全村的生杀大权他一个人执掌。一天到晚拧着眉瞪着眼。

甲：脾气实在太大了。我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来自己趴那就吃了。

甲：俺的娘啊脾气太大了，俺们都怕他。他这个人有毛病啊。

乙：什么毛病？

甲：他那个衬衣的扣一直是系着的，从来没看见解开过。

甲：那天晚上村子里开会，村长，副村长，村支书，妇女主任晚上他们坐一块，他们......

乙：开会？

甲：打牌。

乙：打牌呀？

甲：我在旁边伺候着，一会功夫看到村长的汗哗哗的。

乙：天热。

甲：我说，给你解开吧。“啪”把扣解开啦，俺那娘啊。

乙：怎么啦？

甲：我惹了祸了。

乙：解一个扣惹什么祸了？

甲：他脖子上有块癣。

乙：有癣啊？

甲；我说他不敢解开扣呢！

乙：怕人看见。

甲：怕人知道。我泄露他这机密了。

乙：这也不叫祸。

甲：他要杀我灭口怎么办？

乙：不至于！

甲：好在我有方法，我们家想当初有一种特意的功能。

乙：什么呀？

甲：有块膏药。

甲：贴上之后能把这个癣搬家。揭下来啪贴胸口这了，这里就没有了，这癣就挪这了。

乙：哦，还能挪地方？

甲：我给你挪了吧。放胳膊上吧。

甲：脖子上没有了，胳膊上出来了。

乙：好。

甲：村长美得跟什么似的。

乙：高兴啊。

甲：过了些日子天热他穿个半袖的。

乙：又露出来啦。

甲：怎么办呢？我啪一下子给放到腿上了。

乙：这回看不见了。

甲：过些日子该穿裤衩肋。

乙：又热了。

甲：又露出来了，我给你挪到屁股上。

乙：这下看不见了！

甲：这下没有了。

乙：行了。

甲：我又惹了祸了。

乙：怎么还惹祸呀？

甲：俺们村里有个妇女主任是个女的。

乙：废话！

甲：有一天晚上妇女主任到俺们村那个王光棍那里去。

乙：干嘛去？

甲：两个人互相摸了一下。

乙：什么？

甲：对方的情况。不要想那么歪。

乙：没有。

甲：夜里一点了妇女主任出来回家，路上噌蹦出一个流氓来。

乙：哎呦！

甲：人还说呢，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，退下裤子来！

乙：要裤子？

甲：妇女主任那是一个很正直的人呀！

乙：就是呀。

甲：两个人就打起来了。

甲：在那个漆黑的晚上，妇女主任遇见肋流氓，经过激烈的反抗，流氓呗扒个精光！

甲：流氓一丝不挂转身就跑啊，妇女主任不干哪，她是个很正直的人啊。

乙：是。

甲：你敢耍流氓，我饶不了你！

乙：行了行了。

甲：他要报复那个流氓。

乙：有这么报复的吗？

甲：把流氓吓得转身就跑了。

甲：也没看见脸，就看见屁股上有块癣。

甲：这个事就传开了全村人都说是村长干的。

乙：就他长这个！

甲：妇女主任那个老爷们不干哪。

乙：那当然！

甲：把村长叫到家里去了。

甲：也不打你也不骂你。

乙：怎么办？

甲：这有一盘子炒黄豆你把它吃了。村长拿过来呱唧呱唧全吃了。

甲：又拿来一大碗凉水来，你喝了它。

乙：喝凉水。

甲：咕咚咕咚全喝了。

甲：这一肚子炒黄豆就凉水啊把村长的命就要了。

甲：头里走他身后面噔当噔当，想声不绝余耳啊。

甲：好多人都纳闷了，村长那是怎么地了？村长说了，哎，人一上了年纪就爱放屁，过去一天一个的放麻烦，现在一个屁顶过去五个屁，高钙屁水果味，一个屁上六楼不费劲！

乙：什么乱七八糟的？

甲：我惹了祸了，我要是不给他转移那块癣我能惹祸嘛我？！

乙：哦，这怨你？

甲：回家我商量我这怎么办呢？

甲：我出去躲些日子吧。

乙：去哪？

甲：我去xx吧。

甲：我有朋友在xx啊。

甲：我老同学。

乙：找你同学？

甲：我带着钱拿着东西去xx了。

乙：去了。

甲：到xx一瞧，我那地址找不着了。

乙：这不白去了。

甲：我上哪找他，我着急呀。

乙：是啊！

甲：我一琢磨得了，既来之则安之吧。

乙：先住下。

甲：慢慢找吧。

乙：对。

甲：我到市里一看我那娘来，这个大楼怎么这么高呢！

乙：摩天大厦。

甲：一二三四五，我正数着呢，那边来个小子，哎！干什么呢？

甲：数楼呢。xx有规定不许数楼！

乙：哪有这规定？

甲：数楼罚款！

乙：哦？

甲：这个xx人太欺负人了，数楼还罚款。

甲：怎么罚法啊？一层楼罚十块钱，你数多少层了？数了五层了，罚五十！

乙：五十？

甲：掏出五十块钱给他，他揉一下就跑了。

乙：那还不跑？

甲：就这缺心眼的玩意。

乙：人家还缺心眼？

甲：他是个笨蛋哪！

乙：怎么笨了？

甲：我都数了二十多层了！

乙：嗨！

甲：我省钱了我。

乙：这还省钱？

甲：他装钱的时候他口袋里掉出一张票来。

乙：什么东西？

甲：捡起来一瞧，咦，什么文化活动中心，还是通票。

乙：干什么都免费。

甲：按着地址我找到了，这楼有二十几层。

乙：高！

甲：我从顶层往下玩怎么样？

乙：也行。

甲：坐电梯三小时没上去。

乙：哦，人太多？

甲：没电！

乙：没电你上干什么?

甲:一层一层玩吧。一层是个游泳馆。

乙：可以游泳。

甲：教练来了，下水游泳！这么深我不敢，我教给你呀！

乙：那没事！

甲：我下去他教我，一个小时，是好玩，一个小时我上来了，我说教练咱们今天就到这了。

乙：哦，累了？

甲：实在喝不下去了。

乙：啊，喝水去了？

甲：我上二楼。

甲：二楼是个小剧场正演节目呢，出来个主持人穿的挺少长的很漂亮那个话筒，观众朋友们大家好，欢迎欣赏为大家准备的文艺晚饭。

乙：吃饭哪？

甲：这个大家都知道黄河吧？黄河是我们的母亲河，我们要像爱护母亲那样爱护黄河。下面请欣赏长江之歌。

乙：恩？没黄河什么事呀？

甲：你说了半天跟黄河没关系，你自己都弄不清楚，我站起来我就出去了。

乙：甭看了！

甲：也没什么意思啊，出来走在大街上由打对过瞧见我老同学了。

乙：碰上了！

甲：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。

乙：太巧啦！

甲：我老同学推着个小自行车就过来了。

乙：骑车来的。

甲：老同学，我在这呢！过来过来。他赶紧推着车子就过来了。兄弟你怎么来了，我来看你了，你怎么有车不骑呀你？今天我遇见坏人了，一个人在我前边骑车子，他骑着骑着一抬屁股咚放了一个屁全让我吸收了，我得报仇使劲一蹬我骑到他前边一抬屁股一使劲啊。

乙：也放一个屁？

甲：我拉裤了！

乙：你这是报复吗？

甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。

乙：是得洗洗！

甲：有个洗浴中心，来到里面把车子搁好了，人家很客气。

甲：衣服我来先生这边请。对我老同学更客气，你出去！站院里，那水管子冲冲。

乙：人家也嫌脏啊！

甲：我来到里面把衣服脱了放好了，迈步来到里面一瞧啊。

乙：恩。

甲：我那娘啊！

甲：到了阴间啦！

乙：阴间？

甲：阴曹地府啊！

甲：一个大池子冒着白汽全是烟啊！

甲：好多人身上的肉都红了，那是个油锅啊！

甲：有个老头坐在池子里还喊呢：我受不了了！受不了了你出来呀！

乙：人那是洗舒服了！

甲：你喊什么你呀！这有个小床，小鬼们把人拉上来在这扒皮呢！

乙：那是搓澡的！

甲：身上都红了。我一想我来了我谁也不怕呀！

甲：站在池子边，我一想这里面有鱼吗？

乙；啊？

甲；我摸鱼吧。

乙：没有！

甲：我东一摸西一摸，摸来摸去没有鱼，我摸着一个王八盖子。

乙：王八？

甲：大王八盖子还挺圆的。

乙：是啊？

甲：我正摸着前边一人啪给我一个大嘴巴子。

甲：你这个小子不洗澡，你摸我屁股干什么呢？！

乙：去你的吧！

求郭德纲，我要出名，台词？

郭德纲:最近吧，我想出名，成名就能挣钱啊，各门户网站都点击我博客，哗啦啦的点击量，我这个出名啊

于谦:成名不容易啊，现在没个事由，想成名可不容易啊，您得炒作。

郭德纲:人贱则无敌，我不要脸了还不能出名吗?我想好了，今年国安是冠军啊，多NB，我玩了命的黑北京国安，那大家不就都知道我了?

于谦:这是好主意，谁叫国安火呢，但你得承受多大压力啊，而且还挨骂

郭德纲:想出名，就得能承受压力，得把脸豁出去!我一家老小都不要脸了还不行? 这以后就师出一门，叫名记(妓)社，我是承字辈的，我们的精神是:鹏展万里，以后，我就叫郭承鹏........

于谦(笑):好名，您这活儿干的过，您这得宣传啊，怎么宣传啊?

郭德纲:我先联系媒体啊，听说有个网站的，叫啥?哦对，骚狐! 骚狐点击量很大啊，很有名啊.......

于谦:您老帽了吧，那叫搜狐!

郭德纲:有我承鹏在，不就叫骚狐了嘛......

于谦:怎么会呢?

郭德纲:我名承鹏，字骚!

于谦:这么个骚狐啊!!!

郭德纲:恩!以后我天天在骚狐上黑国安!保证能火!以后我的博客点击量第一! 这以后我就有名了嘛!这以后你们见了我，叫我啥?

于谦:承鹏，骚有名?

郭德纲:去去，你骂谁呢!

于谦:你还知道人家骂你呢?!

郭德纲:那也没办法了，谁叫咱想出名呢，想的都疯了!

于谦:这敢情好，那您第一步怎么办?

郭德纲:行，我先雇何云伟和你，当我名记(妓)社第一批社员，你以后叫于德兴，何云伟改叫何建翔，保证火!

于谦:你不会不给我们工资吧?

郭德纲:我擦，你以为我是天津泰达!?

于谦:那好吧，第一步，咱该干嘛?

郭德纲:第一步，先要扭曲事实，国安的球赢了，咱就写裁判帮忙，国安的球输了，咱就写裁判帮忙都赢不了!国安的球越过球门线，咱说他没过球门线，国安的球没过球门线，咱说球门线不帮国安，没拿冠军，咱说他实力不足还想争冠，拿了冠军，咱说足协是北京开的嘛!

于谦:这，那要是别的队都不争气，国安进的球都特干净，最后干干净净的拿了冠军怎么办?

郭德纲:嘘，那咱可以说他们是”内定“啊

于谦(恍然大悟):那河南客场输深圳?

郭德纲:内定的!

于谦:长春主场让国安打了6个，脸都没了?

郭德纲:内定的!!

于谦:那，天津进不了前4.........

郭德纲:还是内定的嘛!!!!

于谦:但是大众是要看证据的啊

郭德纲:这好办啊，你去现场拍一张国安球员射门的照片，给球员脚上PS一个大拇指，说他竖中指污辱球迷!

于谦:啊????? 这招真狠，做的很河南啊! 要不大家都叫你P眼呢，敢情这么来的啊!

郭德纲:那是!

于谦:可是咱为啥要这么做呢，挺没道德的啊

郭德纲，这年头，想要出名，就得没道德，要不，你能叫德兴吗?

于谦:在这等着我哪!

郭德纲:所以呀，这么黑国安一年，咱就出名了，那今后好处对咱大大的啊，天天都上驴火大酒店!谁再看不起我! 我以后出门，只开夏利，天津夏利，豪华版的!让你们看不起我!

于谦:这以后就靠您了，不过我觉得这事不靠谱

郭德纲:怎么呢?

于谦:我昨天坐地铁去王府井，路过西单时，有卖小报纸上车，就喊:承鹏死了~承鹏死了，结果一帮人冲他喊:承鹏前年不是已经死了吗?出车祸死的!

郭德纲:已经死了啊?!靠你了，德兴!健翔!

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