一男的去一家公司应聘，女面试官问他有啥特长。 男子说：我下身特长。女经理：下流，流氓 男子怒道：谁下流了，谁流氓了，我说我腿长怎么了

男子相亲，女朋友问：可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?男：30万。女：诚实了么?男：我已经乘十了!

12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!

期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派

前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： 你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊? 小妹妹说：60年以后我65岁，哥哥你已经死了

我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。祝福语大全：www.cqxqz.com

一个男人失恋了。朋友安慰他说：没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。不，我不可能很快忘了她!男人大喊：我给她买了很多的东西都是分期付款的。

高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句：那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。

我对二货女友抱怨道：每天早上你一起床就说困死了，叫你做点家务你说累死了，饭做的迟了你说饿死了，乘公交车你说挤死了，打的你又说贵死了.....你这一天到晚要死几次啊?二货女友没精打采的说道：烦死了。我。。。。。

一直在外面忙，老婆打电话告诉我：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。我问：病毒啊，怎么清理的?老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

某日，一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时， 小女孩一脸疑惑：妈妈，她是不是欠咱们钱啊。 那女的一脸黑线，答：是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。

本人男!那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们!带着哭腔!这么大的事也不和我说!来，奶奶抱!

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维.一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得我! 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。

追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：『我我我这一生都没有没有白过』，问尘世间又有几个人能做到?

某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁? 医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。 医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。 医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者! 医生反问他：那您活那么久干嘛?

一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了这位漂亮的女人成了他的后妈

昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!