记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花?路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说：剩下的慢慢还。

九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽!

和一个女同学聊天 ，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。 问，你那个干读几声?

师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。 司机说好嘞，拿起对讲机：喂，老张 你回来下。

当兵时有一次烧烤，宰活鸡，俩哥们在一边拔毛，我看到了大喝一嗓子：畜生，放开那只鸡，让党员先上!营长站在我后面一脸黑线的看着我。。。

娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!

朋友在航空公司上班，跟我说今天有个空姐被投诉了。原因是叫一个乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说：这是你大爷!

车上贴壁虎什么意思? 就是避祸的意思。 那贴两个壁虎呢? 二逼货。

一同事在看日本爱情动作片，他女朋友打电话来问他在做什么，当大家都为他捏把汗的时候，只见他平静的回答：在看日本纪录片舌尖上的香肠。

今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： 做我男朋友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。。。

听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了竟然挂了啊!! 留学生：挂了就挂了肿么了!怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样_

动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋!这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

大学军训时，方队中有一女的，长相一般却特矫情说话特嗲。休息的时候，她去找教官了：教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的~~ 教官默默瞟了她一眼：同学，你多虑了 瞬间笑声一片。。祝福语大全：www.cqxqz.com

今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁?老爸：观音菩萨!

你知道世界上最淡最干涸的水体是什么吗?是什么水?你的薪水。

甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了? 阿姨：说人话! 甄嬛：煎饼别放葱!

某女神发了一条微博：男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。 然后把所有转这条状态的男性好友都删了。。。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。。。

数学课上，老师说：三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗? 三角恋爱。 你这节课站着上!!

早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看。。。