口误笑话

　　一：上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能

　　二：外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，咱们是对面吃饭的就能够免费。咱们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的！

　　三：自习课的时候，下方同学很吵。班长怎样也控制不了，就干脆扯大嗓门说到：你们再吵，就别怪我翻脸不是人了。同学暴汗。。。

　　四：某日在米线店吃饭上得很慢很饿，最后按耐不住拍桌咆哮之，本来我是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!全店沉默秒后爆笑到桌子下方丢人

　　五：有一次看窦文涛讲自我刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：兄弟姐妹们，您见过黄河吗？您知道它是咱们的母亲河吗~~在一番深情的说黄河后，他说道：下方请听《长江之歌》

　　六：偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING

　　七：周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

　　八：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让咱们同归于尽吧！当时脑子太热了

　　九：一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？

　　十：我有次去买羊肉串伸出个手指对老板说来根羊肉串老板蒙了几根？我又伸出个手指说根

　　十一：政治老师有一次讲课的时候说：下方我举个比方，然后觉得不对，又说：打个例子。

　　十二：一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

　　十三：晚上，一室友进屋大声宣布：这天我看午夜版的美国凶铃了！

　　十四：有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：这天谁做庄啊？黑板都不擦！

　　十五：买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行

　　十六：初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男生？全班大笑，老师无语

　　十七：老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！

　　十八：小学时候有劳动课，一般都是除草，因此到了前一天放学时候老师就得提醒咱们带锄头，第天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来!出处:www.yingwenmingzi.com,转载请保留。

　　十九：记得有一次语文老师点名的时候，是这样的：，，，，，，，，，，J停住了，咱们暴笑

　　二十：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说年的，结果一激动说：两千年前。。。更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。

　　二十一：一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！

　　二十二：我和爸妈一齐看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：咱们结婚吧于是我脱口而出：妈，我后天结婚！（那时我上高中）

　　二十三：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B简单进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自我把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼全场笑晕。

　　二十四：小学时，有天自习同学都在聊天没人领悟，最后班长忍不住了，大叫到：说话不许出声！！

　　二十五：一次去餐馆吃面，咱们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：咱们三个大混沌！

　　二十六：学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了

　　二十七：大二有一阵儿个性钟爱和同宿舍的一个MM一齐骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一齐进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:先陪我去打胎啊？

　　二十八：某君考驾驶证那天，个性紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！(伤感的句子)

　　二十九：高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

　　三十：咱们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理

　　三十一：有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说他不在。但这次我想说他已经出去了。结果说成他已经不在了

　　三十二：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国兄弟姐妹买了生菜，要块，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，因此他对小贩说--我的毛，都给你了，因此没有毛了。小贩哑然，半天，回答--你的毛我不好了。

　　三十三：以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的。全班暴寒

　　三十四：听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

　　三十五：我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，正因过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的资料，就顺口问了一句：您是什么东西？

　　三十六：一次去麦当劳买甜桶，最后轮到了，我迫不及待地说：给我两个滚筒！没想到那服务员对我大声的说；两个滚筒，四块钱！

　　三十七：一次咱们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了1条飘柔的词,说成了头发去无踪,头屑更出众!!!!!

　　三十八：一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的双杰伦

　　三十九：有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关联，认错了

　　四十：高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自我量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了

　　四十一：一学生第一次参加学校的朗诵比赛，个性紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。最后轮到她了。

　　四十二：爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！

　　四十三：在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

　　四十四：一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　四十五：有一次别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：你们先坐啊，我去厕所给你们倒点茶喝！(帮会名字大全)

　　四十六：买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　四十七：小时侯，一兄弟姐妹找咱们玩，说：咱们玩老鸡捉小鹰吧！

　　四十八：兄弟姐妹小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶？

　　四十九：同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

　　五十：某君考驾驶证那天，个性紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！

　　五十一：高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句：咦，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。

　　五十二：明明打的是家里的电话，一开口就问：父亲，你在哪里？搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：我在单位！

　　五十三：中午做饭，母亲给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！

　　五十四：中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕~~~~~~

　　五十五：一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的双杰伦

　　五十六：有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？

　　五十七：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。

　　五十八：和同学吵架，急了，于是拍案而起：你以为我是吃饭长大的啊！？我一向纳闷他到底吃什么长大的。

　　五十九：我同学跟人争执，急了张口就来了句：哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？我一向纳闷他到底吃什么长大的

　　六十：我外公岁的时候，我就死了！！

　　六十一：和一帮兄弟姐妹吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟，不是出来卖的！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。

　　六十二：去参观工厂，看到1条流水线，我就脱口而出：这条流产线出什么货啊？

　　六十三：俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？

　　六十四：我有个兄弟姐妹刚看过《射雕英雄传》，对打狗棍法十分感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！

　　六十五：工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句到达了高潮：同志们，让咱们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。(优秀散文)

　　六十六：单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。

　　六十七：大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不好放土豆！

　　六十八：我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎样兑换的。

　　六十九：还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是十分紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！呜。。两年来第一次听老板笑那么大声，郁闷！！

　　七十：一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说度的，结果一出口就成了瓦，肚子痛死！

　　七十一：有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：早啊！

　　七十二：宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。

　　七十三：一不熟的同事和我聊天，聊的资料无聊至极，净讲他和他女兄弟姐妹怎样啦！怎样啦！我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧！一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女兄弟姐妹是女的吧？自我暴寒半天！

　　七十四：在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤。（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　　七十五：我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：这鞋多少钱一斤？？

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