恋爱的时候，因为是异地恋，所以我们经常面对的是相聚与别离。

见面时，他欣喜我淡定；离别时，他伤心我无感。他气愤地责问我：你这个人怎么能这么没心没肺？！

他不知道，现在的没心没肺是因为过去的伤心伤肺。

小时候，父母分居两地，我跟随母亲，但我依恋父亲。每次父亲要离开我们时，跚跚学步的我便有所觉察，偷偷地把父亲的皮鞋藏在床底下，以为没有鞋子穿父亲就走不成了。可是，父亲总是能找到他的鞋，然后悄悄地离开，不让我看见。但是有一次，我亲眼目睹父亲背着包走了，便大哭大闹要跟他去，姑姑紧紧抱住我，我恨她竟不放手，就残忍地抓破了她的脖子，还狠狠地扯下她的耳环，美丽的姑姑，从此左耳不能再戴耳环，我把她的耳垂给拉豁了。

那时，我也就周岁左右吧，却为离别嚎啕大哭，使得父亲含泪不忍离去，五里一徘徊。父亲后来经常回忆那场离别，说场面就像电影《英雄儿女》王芳与父亲的生离死别时那样悲壮。

后来，渐渐长大、渐渐习惯于离别，学会把自己脆弱的心裹在层层叠叠的硬壳中，不再伤离别。

同学一场，马上就要各奔东西，她们哭成一团，我在一边怎么酝酿也挤不出一滴眼泪；送男友去远方，他恋恋不舍我平静如水。曾以为，历经别离伤痛的我，从今往后，不会再为世间任何一场离别掉一滴泪。

可是，我误读了自己。大肚子七个月的时候，他又要离开我去远方工作，当汽笛鸣响、火车缓缓启动，二十多年来不曾流过的离别泪水却悄悄地爬满了我的脸。

从此每每与他别离，泪水就没完没了，一发而不可收，弄得他又恼火又难过，吼道：我宁愿你如从前一样没心没肺！

从前，有谁能回到从前？！

几年前，从小没离开过我半步的孩子，离开我去她爸所在的城市读书，那次的分离简直要了我的命，我得了严重的相思病。娃儿她能适应新环境么？虽说学校离家不远，可是她自己上学过马路安全么？老公你别不耐烦就吼她，这样她会变得胆小而不自信的。就这样牵肠挂肚、提心吊胆，饭吃不下、觉睡不好，各种煎熬，人瘦得像纸片。虽然一周一次的奔波与相聚，也不能解除心头忧患。半年后，毅然辞职，几乎是连滚带爬地向他们扑去。

父亲的最后一夜，是我守在他身边。三更半夜、夜阑人静，父亲的灵魂正一点点地离我而去。他已无力说话，但思绪清晰，这是多么令人绝望的事，我宁愿他糊涂离开，少受人间离别之苦。他拍拍床沿，示意我睡觉去，不用那样盯着他，他认为他最疼爱的女儿一向不能熬夜、不能吃苦，可是他是错的，我远比他想像的要坚强许多。我怎么能睡得着呢？万一我睡着了我爸他就走了怎么办？那我从此再无爸爸可喊了，于是，我握住他的手，一遍遍地轻声呼唤：爸爸、爸爸、爸爸爸他点点头。他为什么要这么清醒呢？

那一夜的生离死别，永不再见，让我的心从此缺了一角，至今伤口未愈，此生也无法愈合。

有人说，所有的离别只是为了更好的重逢，如果可以选择的话，我宁愿天天平淡的相守而不要被离别所伤。可是人的命运岂是能由自己掌控得了？你最多只能主宰自己所能主宰的部分。人有悲欢离合、月有阴晴圆缺，此事古难全。

人生终究难说再见。